その後ってどこまで？
出来事と結果
ナニカを経験した際に、「これはいつから始まっているんだろう？」と思うような事って私には有ったし、「どこまでを『結果』として区切るんだろう？」と今よりどの位先まで考える必要があるのか？って思うこともあった。
「これはいつから始まっているんだろう？」というようなことは、Heavy級では「血の呪縛」みたいな発想もあったよ。
家系の呪縛というか、親子連鎖。その親子ってどこまで遡れば良いの？みたいなこと。
こんなことも実はセルフケアを過去にたっぷりした。
色んな面からストレスケアをした。
紐づけは自分が勝手にしている
紐づけも理由付けも個々が自由にやっている
そう、紐づけも理由付けも、教訓もその出来事からのメッセージ云々も各自が自由に行っている。それが正しいとか間違ってるとか好きに解釈してる。
私の場合 １
私の場合は、転んだ。→ こりゃあ良いことあるぞ！ → ホントに良い事あった
私の場合 2
こちらは現在進行形感の案件です。この先に 消えた！と感じる「結果」が訪れるのかどうかは不明。消えない！ということが結果になるのかもしれない。だとしたら既に「結果」は出ていることになるね。
確かによくあるバランス調整の後の感覚ではあるけど
バランス調整の後に、もう気になっていたストレスが思い出せないという変化がある。珍しくない。あんなに反応していたのに、憑き物が落ちたように無反応になるってことがありますよ。
心体カウンセリング™ ・セラピー・ケアなども含めた「バランス調整」の良さだとつくづく思っています。
↑ 上のブログに、脳にタトゥーが入ったかのように感じていたストレスの場所と質量が変わった感じがすると書いたけれど、今日現在までの後日談を書きたい。
あくまでも個人的な体感ですが、ストレス反射が起きている部位（多分脳内ですよね）が、変化したというこの感覚がこんなにもハッキリと感じた事は初めてかも知れないな～って観察中です。
質量が変わったというのは、「やけに薄っぺらくなったな～。ペラペラじゃん」と感じる。
これが（おもろいな～）と思うので、自分の為にも記録したい。
発生源が移動？
脳の奥深くの中心部にヤツが居座っているように感じていた時は、
それこそ原始反射？ やめてよね。 大人になってそんな深くまで刻み込まれたくないんだけど。
というイヤ～～～な感じがしていた。
そして、バランス調整後の今は、新しい脳と言われている大脳新皮質にでも移動したのか？と思いたくなる様な「脳の隅っこの方で小さめにやらしてもらってます。」感。ふちっこ感がある。（今知った。ふちっこ。って名古屋弁なんだって (◎_◎) ）
身体の各細胞の新陳代謝と共に、そのうちその隅っこから剥がれ落ちて体外に排出されそうな感覚があることがオモロイ。
実際になんの反応も反射も起きなくなるかどうかは今日現在はわかりませんが、「虫の息だな。もうほかっておいてもその内消えるわ」という気もするし、消える消える詐欺でしつこく脳内で反応し続けるのかもしれないが、何より以前のように私が「あぁ イヤだなぁ」という感情の反応をしなくなってるからストレス感が無い。
頭に瞬間的によぎった際に、その瞬間性にでも（あぁ イヤだなぁ）と反応していたのに、最近は（ヤツがまた頭の中をよぎったな）と感じても、見逃せるというか、反応しなくなってきた。
そうですね。脳内の反応・反射は感知していても、それに対して私の心の方が反応・反射しなくなってきた。どっちも脳内反応・反射なのにオモロイですね。
脳内の反応地点が移転・移動した（ように感じる）からなんでしょうか？
答えをご存知の方がいたら、教えて欲しいです。
私が個人でどんだけ頑張っても、こんな脳の仕組みは答えを出せないから。
個人の学びとしてはせいぜいが、脳内の反応地点が移転・移動したように感じる。そういうことってあるのかな？ というようなところどまりだと思う。しかしこういったことは個人的に非常にオモロイ。（笑）
しまった、こうゆうことこそホームページのコラムに書けばいいのに！ と今更気がつきました。
私の場合 3
とびっきりじゃなくても、幸せ
私は幸せになったな～って思うのは、幸せアピールとかじゃないんですよ。
海風を感じただけでも幸せ。
みたいなことなんです。
歳をとったんですね。幸せの感じ方が深くなった。
海風を感じただけでも幸せってことって、他人がどうとか、条件がどうとかって関係ないんですよ。過去も関係ない、未来も関係ない。お金があるとか、ないとか関係ない。
今、海風を感じたこの心地よさが幸せ。というようなことなんですよね。
そういった感性が今日現在活きているのが幸せだと感じたんです。
ストレスケアを続けてきて、
嫌な事や
ハァ？
と思う事を引きずらなくなってきて本当にラクになった。
私は当たりまえに聖人じゃないどころか、凡人中の凡人なので、そりゃ今でも、
ハァ？ も
カチンとくる。ことも、
めんどくせー ってことも勿論ありますが、
嫌な気持ちが切り替えられないほどなら次なる選択を考えるということに抵抗を感じなくなったし、自分を大切にしたくなったし、変な修行思想を持ち込んだ理由付けもやめるようになった。
ストレスケアを、我慢がシンドクないようにするためのものとして行っている方も居るかもしれないし、その選択は個人がするんだけど、私個人は自分がシンドイほど我慢して維持したり、成り立つような環境やモノゴトって大したことがないって開き直ったんですよね。
私には大したチカラは無い。ネガティブな意味では無くて、あるがままに見た結果という「平」な心持での認識です。
己を知ったというか。自分以外を変えたいという欲求や執着が減ったというか。
だから、心体がヤバくなるような我慢は期限を切ることにした。せいぜい２～３か月にした。我慢で心の筋肉や精神力は確かに鍛えられることってあるけど、人間が鍛えられる我慢と、人間が壊れる我慢は違うってことを体験的に知った。
合わないけど合わせられることと、合わなくて、かつ、合わせることもできないことってあるんですよ。はなから合わせたくないことだって私にはある。
経験が少ない若い時にはこれらと自分との付き合い方や距離感が分からなかったし、わかっても実行できない時もあったけど、歳を重ねて、自分の傾向も理解が進んできて、判断するまでの時間が短くなったのもラクになった原因でもあると思う。
幸せの感じ方もそれぞれですよね。
