風雨が強い日があって、室内で運動。
バランスボールを使う日が来た。
椅子代わりに購入したんだけど、元々運動道具だよね。
私はバランスボールをなめていた。
割とキツイし、流石、バランスが・・・・
簡単でしょ？ と思っている私と
こんなの楽勝にできるつもりで見よう見まねでやり始める私と
実際にはできてない私のアンサンブル。
かっこ悪い。（笑）
でも良い。
誰も見ていないし、１５～３０分運動できればそれで良い。
バランスボールを使う前に
昔昔慣れ親しんだ軽い腕立てとかも少しやりましたが
プルプルした。
私は思った。
きついトレーニングは出来ない(-_-)
軽いのが楽しいし 合うような気がする。
追記
このバランスボール運動を室内で行った翌日はしっかり筋肉痛が起きた。
ということは、ちゃんと筋肉が使えていたのかな？とまんざらでもなかったし、
そんなことならまたやっても良いな。と機嫌を良くしている。
とにかく単純なのよ。わたし。
知人の知人で、私も直接の知り合いではあるAさん。
直接電話もしないし、LINEも繋がっていないため
もしなにか連絡するような事があれば、奥さんにLINEで連絡します。
奥さんとも数回一緒にお会いしています。
「今が最高に幸せなんだろうな～」と見ている私たちが感じる笑顔で笑っているAさんの写真を知人経由で見た。
良かったね～と思った。
数か月前に何名かで会った時に、本人Aさんも「今 幸せ」「窓から青い空が見える。他に何にもいらない」って言っていたんだけど、
あの後の その写真の笑顔を見た時に、「ホントに幸せなんだね～」と思った。
奥さんと一緒に居て幸せなんだな～
奥さんと一緒になって良かったんだな～って
写真のその笑顔が語っているような気がした。
本人も同じことを言っていたけれど、自己申告を裏付けするようなあの笑顔。
知り合いが幸せになるって、嬉しいですよ。
あの笑顔も良かったな～
いいもの見せて貰った。
いろんな葛藤も体験してきたはずのAさん。
ほとんど知らないけれど、ちょっとくらいは聞いている。
その当時のAさんのやりたいことをやっていて、その後も、行ける所までやったのかもしれない。
今の仕事がお休みなら、収入も無いのかもしれない。
しかし、あの笑顔である。
遥か昔は、私にとってAさんはとっつきにくい人だったし、
（そもそも直接話をする機会もなかった）
あんな風に笑うような 開き方はしていなかった。
そして、私も閉じていた。
月日が経って、こんなに変わったんだね～と思った。
これに関連して、私も
その時は「その結果にしょんぼりした事やがっかりした事」がありましたが、
今となってはその時、その時の結果を喜んでいる今の自分を改めて再確認した。
「禍福は糾える縄の如し」
「凶事は吉事」
簡単に書くと「セーフ！」という感じ。
「私に過去のあの時、あの出来事を、叶えさせてくれなくて、神様ありがとうございます。」と大きな声で報告したい。
いや、実際に数年前、どこに居るのかわからない神様に少しでも届くと良いな～と心の中ででっかい声で、宇宙に響けと言わんばかりに
ありがとうございまーす
とお礼を言っていた。
その時とても幸せに満ちていたし、
それはあの時から今まで続いている。
暦がどうの、星の動きがどうのなどは一切関係ない。
有り難いと思った時が吉日。
そしたら、「そんなに大きな声で言わなくても聞こえてる。」と普通に隣の人に話すような音量で、真横から返事があったという有り難い（勝手に脳内で創ったか？）感覚があった。
この顛末を実際にお話した方は その横に居た「聞こえてる」と答えた方の描写をお伝えしていたら大笑いしていた。
過去、その時はその結果に悲しんでいたのは確かだけど、あれらが叶っていたら今は無かった。
その時は目の前のいろんなものが叶えたかったし、叶わないと嘆き悲しんでいた。
が、
それなのに、
それどころか、
その時のあれこれが叶わなくて今に至って、Aさんも幸せかもしれないが、
私も幸せだ。
今は、普通の大きさの声でも良いし、心の中で思うだけでも聞こえているとわかったので、アホ程でかい声でお礼を言う事はないが、
しばしばお礼を言っている。（お礼を言うためにどこかへ出かけることは無い）
将来のことは分からなかったけれど
その時その時、間違えたり、勘違いしたりしながらも手を抜かないということって大切なのかもね。って思えた。
Aさん、奥さん、今のお幸せ、おめでとうございます。
私もとっても嬉しいです。
イメージ画像です。Aさんご夫妻ご本人ではありません。
そして、この記事を書いて、予約投稿として保存したあと
ふと思った。
何度も書いているかも知れないが、私は
「アセンション！？ はぁ？ 」という大層冷ややかな反応をしてきた。
別に今でも興味がない。
興味がないだけならまだしも、過去の私は興味がないならほかっておけばいいものを「目を覚ませ」と言わんばかりの意見を書いたりしていた。
性格の悪さが丸出しの、嫌な書き方をわざとした。
今より融合・統合が低かったということがとても自覚できるが、軌跡としてご紹介します。
ほんと性格の悪さ丸出しなので申し訳ございません。
しかし、この後、
そんな性格の悪いことをしたものだから、謝らなきゃいけない事態になりました。
自分に返ってきますね。全部。（笑）
お陰様で、この反応も収まってきていて、
そんな言葉のやり取りをみても、静かにしている。
人様の理解の仕方はいろいろだし、求めるものもいろいろだもの。
が、そんな私が
上の文章を書いて、しばらく時間がたっている最中に
（今、こんな笑顔で笑って、幸せだと自覚しているのなら
環境や条件に左右されない内なる満足ということに思えるなぁ。
これが アセンション。というのならそれはそれで良いのかもね）と思えた。
アセンションを受容したら、新しい視点が沸き起こってきた。（祝）
ただ、それは多分、
アセンションなど意識していない人、求めていない人に起こると思えたし
アセンションとは選ばれることだから選ばれなかったらヤバイとか
私を選んで！ 私は選ばれる。という考え方だとアセンションはおこらない。
囚われていない人にそれは起こるような気もする。
私が勝手に感じたこういったことがよしんば遠からず当たっているのなら
遥か昔からアセンションは起きているし
これからもいつでも起きる。
そもそも、アセンションとは「意識改革だ」というご意見を拝見したことがあるが、それなら最初から意識改革と表現されていたら良かったのでしょうね。
次元上昇とか表現されたために 厄介なことが起きたのかもしれないし、
厄介になっているのならそもそもアセンションはおきない。
少なくとも私は「次元」という表現にやけに引っかかってしまった。
その「次元」の定義をお聞かせください。という感じで。
意識変革と理解するのなら、Aさんはアセンション済みだと思う。
余計な事を気にしていない感じがする。
それは、アセンションなど全く無関係に、今の暮らしを実現するためにやるべきことを地道にやってきた事によって体現されている。
ということが頭に浮かんだ。
あくまでも私個人の捉え方です。
マメにお会いしない仲ではありますが、
とにかく良かった。
幸せで良かったと嬉しかった。
本当に良かったな。と
文中の「聞こえてる」と答えてくださった話については
サイト「こすも」に続きを書いてすでにアップしています。
また、このブログの続きはホームページのコラムに書きました。
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キャベツを食べたくて、温野菜サラダにしようかと思っていたところ
お好み焼きができるじゃん！ と思い出した。
お肉は別になくて良いし、
キャベツを食べたいので、
キャベツだけのお好み焼きも頭によぎったけれども
それもな～と豆腐を入れることにした。
フライパンの中のお好み焼きをひっくり返すのも
稀に見る綺麗さ。 成功した。
味はお好みソースの味ですが、美味しかった～～～～
マヨネーズはウチにはないので、ソースだけ。
私は名古屋出身だし、実家でも粉モノを作らなかったので
たこ焼きはたこ焼き機がないので作ったことがないし、
お好み焼きは買って食べるものだった。
独り暮らしを始めてから作るようになり
この時は何年ぶり？ もう思い出せないぶりにお好み焼きを焼いた。
美味しかった！
気に入った！
また焼こうっと。
たこ焼き機があると、こんなに楽しめるんだね！
ワンタンを包むとか、餃子を包むのが限界の私は細かい作業は苦手なので
たこ焼きをひっくり返すのがまったく経験がないせいか、
細かい綺麗な手作業に思えて苦手です。
しかしこの動画はワクワクしたね。
【可能性は無限大😤】たこ焼き器6way🐙🐙
家にいると食べちゃって太ってきた。
というお悩みを聞いた。
諸活動で発散していたエネルギーが
食べる行為へ向いていくことってありますね。
将来が不安で、
溜めこみたいという心理の影響かもしれない。
将来が不安だからお金も食料もあれもこれも出したくない、溜め込みたいのかもしれない。
もちろん不安はセルフケアを行っている方が良いけれど
その不安をケアしよう。ということには興味の無い方もいらっしゃる。
知らない方も、知っていてもやらない方もいる。
ということを反映させると、もう少し違うご提案がフィットすると思う。
無理に食べることをやめるのは反動が大きくなったりすることがあって難しいでしょうから
スープ類、汁物で食欲を満たすという、昔からよく薦められている方法はどうですか？
私はこの記事を書いている日の朝、
ひき肉、玉ねぎ、こんにゃくのスープを作った。
お昼ご飯や晩御飯用に朝仕込んだ。
こんにゃくは沖縄に来て初めて知り感動した「いなむるちこんにゃく」を使用。
洋風と中華風の真ん中のような味にして、透明スープだ。
別に糸こんにゃくでも良いんだけれど
私はこの「いなむるちこんにゃく」の
食べた――――と感じる幅や
きしめんに似た食感が好きなので買う時はこれが多い。
家にいると食べちゃう。のなら、もう罪悪感とか忘れて食べちゃうことにして
スープと言う「汁気」とこんにゃくなどの低カロリー具材を使って食欲を満たしても美味しいですよ。
この時はひき肉を使ったけれど、
肉など入れなくたっていいし、他の肉でも良い。
味噌風味にしたっていい。
豚汁の肉抜き、野菜ばっかり版でもいい。
私が今朝作ったのは、大量いなむるちこんにゃくバージョンだ。
ただ、汁物は飲んだ分だけ塩分を摂取し過ぎることが往々にしてあるので
空腹をスープを飲んで落ち着かせるのなら いつもよりずっと薄味がお薦めです。
ウチには体重計はないが、多分太っていないと思う。
筋肉の量が増えたら体重はふえるから、体重は増えたかもしれないが、丸々してきたということは今は無い（多分）
あまり以前からの生活と変わっていないから、今このご時世だからという体重の変化は今はまだない。
ウチにはシナモンパウダーがある。
チャイが飲みたかったか
シナモントーストが食べたかったか
そんな感じで買ったのは覚えているが慣れていないので使う事を忘れていた。
チャイとか、シナモンドリンクとかも
量とか入れすぎちゃったりして 美味には遠かった。
そして、このケーキを食べた後、
シナモンパウダーが目に入った。
そうだ！ シナモン風味にしてみよう！と。
バナナ、金時豆のケーキ風にシナモンを加えた。
これが大正解。
場外ホームランの勢いだ。
バナナとシナモンの相性がこんなに良いなんて。
という事で、温かい時に良い香りがしていて、それを食べた。
とっても幸せ。
お菓子作りに慣れている方には当たり前のことかもしれないが
私にはとても幸せに感じる事だった。
これこれ、こういうことです。
ウチにはバターもはちみつもないので
素の味でしたが、もう全然問題なし。
子どもの頃に１度だけ
マーブルシフォンケーキを母が作った。
オーブンレンジの機能を使ってみたかったんだと思う。
最初はオーブン機能も使っていたが、あっという間にレンジ機能だけしか使われなくなったのを覚えている。
焼き立てのマーブルシフォンケーキはとても美味しくて、
「また作って」とお願いしたが、２度と作られることは無かった。
という記憶が沸き起こってきた。
それは「金時豆とバナナのケーキ風」が想像以上にできあがり
出来上がりたての温かいケーキ風を食べた時だった。
↑ これのバナナ、金時豆バージョン。
焼き立ての温かいこれを食べた時に
「そうだ、私はずっと焼き立てケーキを食べたかったんだ」と気がついた。
焼き立てマフィンとか美味しいでしょ？ って温め直したマフィンしか食べた事ないけど。
だから、もう大満足だった。
また作ろっと。
チョコレートを使ったタイプのチョコレートケーキ風のものに
「冷ましてもよりおいしい」とコメントがあったけど
バナナと金時豆ケーキ風も冷めてから食べ比べてみたけれど、温かいものが美味しかった。
そりゃそうだ。
ホットケーキなんだもの。
私が実家に居た頃、オーブン機能があったんだから
もう一度作って。というお願いが聞いてもらえないのなら自分で作ればよかったし、
そんなに食べたいなら自分で作れば良い。子供でも材料をそろえることや使い方を説明書を読んで理解することはできたはずだということも自分で気がついていたが
絶対にやらなかった。
その理由も最近読書していてわかった。
意地でも絶対にやらなかった事自体が、「甘えている」「甘えたい」という証拠だったんだねって。
小説の中のその文章を読んだときに
（そりゃ そうだよな～）とその当時の自分がより一層理解できた。
ひょんなことから、焼き立てケーキが我が食卓に登場したんだけど
何も思い出していないまま （お！ 私にも作れそう♪ 作ってみよう！）とさっさとやったこと自体が思わぬ記憶を呼び起こした。
子どもの頃の欲求が、今はもう無いんだな～ということも理解したし
やっぱり大人になって良かったな～と思った。
